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24 December 一些反复再说的从来没有理清楚的结决定作出了，折腾了三年总算消停下来，未来生死未仆，就让我一个人去承受吧。
说出这番话的时候我努力让自己不犹豫，我知道你心里的想法，我不敢直视你一如不敢直视自己的内心。我总是说你不懂我的心，其实连我自己都无法去把握。
到底要什么呢？平淡的爱情或是精彩的生活？
有那么一个人，是善良的诚恳的温暖的，愿意承认我是个好人，愿意照顾我疼我对我好，孤独的时候陪伴我，委屈的时候安慰我，伤心地时候讲笑话给我听，愿意听我说傻话，并原谅我。
我告诉他，我还有整个世界要看，无法为他停下我的脚步。
“你爱我吗？”
“我想是。”
“有多爱呢？”
“我愿意被你击败，承认你比我贵，甘愿跪在你脚下。”
“这样我不会爱你，会看不起你。”
“那怎样你才会爱我？”
“你要把我击败，让我承认你比我贵，让我甘愿跪在你脚下。”
“这样你会爱我吗？”
“会。可是你不会爱我，会看不起我。”
爱情是这样矛盾的东西。
在很多个漆黑的夜里，忍着眼泪，握紧拳头，发誓要活得精彩。知道自己深陷虚荣，所以更不能轻易的就输给浮华。这辈子对的起任何人，却唯独对不起自己。我知道，我欠自己的，我欠自己很多关怀和温暖，很多舒服，很多自由。
你说你不懂，纵使没看过这个世界又如何。可如果我不是这个我，你怎么会爱我。
也许有一天，等我被现实撞得头破血流，不得不相信命运这东西时，心才会摒弃那些浮躁，获得一些安稳吧。 08 December 关于我最真实的想法，你也可以认为它们都是杜撰的
26 November 一起说中午和两个女人聚餐，话题局限于亘古不变的爱情。
女人一曾在大雪纷飞的冬夜，和自己的他挤在车子里喝热乎乎的珍珠奶茶，女人二也曾趁青春年少，和他骑着单车踏遍各种图书馆，笑声像花瓣一样洒满了一路。
很羡慕。
环顾她们，再看自己，发现除了掌心的纹路证明自己曾经活过，在感情上我真是一个赤贫的青年。
过去的几年仿佛没有了回忆，除了几个模糊的符号和暧昧的表情。
我一直把迅速抽离视为一种本领。可是，忘记太快也意味着你也在很快忘记我，是这样吗？
我是好马不吃的回头草，我是兔子不吃的窝边草，我是连老牛都不啃的老草，我是一把火烧干净春风也吹不生的稻草，我是糊不上墙的烂泥，我是凋零的花瓣碾成的春泥。
我是搭着草棚寂寞演出的戏子，可你若爱我，我就变成星星。
不是不期待爱情，只是明白可以做的不过是等待而已。
爱的很浓，看得很淡。对爱情抱有一种可有可无的纵容和随意。如果话题投机，就聊着天一起走到路的尽头，如果谈不来，就互相道别，平静的各走各的路。
知道吗？我爱你，但与你无关，那只是我一个人的事。 18 November 夏天的哈里法克斯，对不起的只有那只背井离乡的龙虾在哈利法克斯的时候正值盛夏。北大西洋环绕着的小城白天湿润，夜晚寂寞，表情冷淡，气质索然。这是一个没有热情的夏天，不同于以往任何一个盛夏炎热的回忆。
一个人的旅行说不出有什么特别的意义。无关于观赏，更不是放逐。只是闲下来时的随处走走，并不愿意跟时间赛跑。
每天都吃很多东西，走很多路。地图就在背包里，却懒得拿出来看。走丢了再转出来，本来是漫无目的，也就不会错过什么。
我喜欢坐在闹市的街角，背靠身后的是一扇许久未开的破旧的门。捧着一杯热开水，眯着眼睛看人来人往，车水马龙，身处于繁华之中，看着时间随河流一起流淌而去。多么想一辈子就这样晃荡着过去，等皱纹爬上光洁的面孔，心灵布满沟壑，回忆被时间洗得发白。多希望回头就能看见你，你没有走远，一直在我身边。
回程时在机场，用身上所有的钱买了一只活的龙虾，想带给当时喜欢的人。
圆胖的大西洋龙虾和哈里法克斯一样没有棱角，充满了不经意的安全感。我有时感觉每个城市充满气质，却不在大处，用心追求总是一无所获。站在很高的地方俯瞰，每个城市都是一个个又一个展开的七零八落的盒子，像凌乱的家，总也收拾不干净的屋子。这里一式的钢筋水泥，石头森林，一条呜咽和河，和匆忙的人们。只有拨开坚硬的壳，才能触及到寂寞的心。
他们把我的龙虾和一带冰冻的玉米粒一起，用高科技的方法封存在一个大盒子里。他们说不用担心，那些玉米粒能保证周围的温度冰冷如大西洋的海水，盒子里的氧气充足。我只是在想这只龙虾是否会责怪我，不由分说的带着它踏上一条颠沛流离的路，让它从深海到高空，抵达多伦多后还需适应时差。经历着空间与时间的双重折磨。我又想，也许它本是一只特别的龙虾，酷爱冒险，所以现在正躲在盒子里偷着乐呢。我还想，或许它其实是一只成熟稳重的龙虾，不管祖籍何处，它早已无声的接受了自己落户机场现状，以及飞翔的命运。
我想的很多。这不是一只普通的龙虾。这是一只送给我喜欢的人的龙虾。
我跟一个同样牵着龙虾的老太太说，现在流行养生猛海鲜当宠物。你的也先养着吧，养肥了跟我的配对儿。
在飞机上，看见云海千里，霞光万丈。看见人群消失成黑点，龙虾远离它的家乡。看见远处大西洋安详的表情，那片海域，是一百年前埋葬泰坦尼克号的地方。我睡着了，做了一个轻盈的梦。
关于不久前的一次行走，讲的就是这样的一些故事。让时间冲走一切漂浮的具体，给记忆留下一些闪光的抽象。有些以为会一直铭记的事情其实很快遗忘，还有一些悄悄发生的转瞬即逝，却一直放在心上。
后来龙虾死了，我哭了。
别的事情，我也说不清楚了。
11 November 我只想做那个晒着太阳什么都无所谓的嘻皮你知道吗？在这个时候，他们听到的并不是我想要描述的，他们看见的也不是我想要表现的，他们感受到的不是我想要强调的，他们预见到的也不是我想要行动的，他们所怀疑的也不是我曾经臆想的，他们期待的也不是我所能承受的。
其实不是那样。我又怎么会是害怕寂寞的人。这里到处都是满的。房间被黑暗填满，黑暗被阴冷填满，阴冷被睡眠填满，睡眠被奇怪的梦填满。如果会做梦，那么就不会寂寞了。
我一直在学习茁壮生活的技巧，吃掉糖衣，躲过炮弹，期待能够百毒不侵，刀枪不入，万箭穿心还是会自己笑着补好，不让任何人看见什么痕迹。
只是偶尔在某个有充足发春理由的时刻，放松警惕，脱下盔甲，打回原形。一相情愿的相信在下一个路口有奇迹发生，我的王子骑着他的猪正在远处等我。
今天我过节。所以我发春。
但过了今天，我决定不要留恋这些尘埃，它们本是无足轻重的。我看见眼前的大路笔直没有曲折，它是如此吸引我。我迫不及待的请求你打开我的胸腔，取走我的心和我的肺。我并不是不需要它们。但是我知道，要经过痛苦的磨练和严格的考验，才能成长为一名无所畏惧，没心没肺，咧着嘴开怀大笑的嘻皮。 让我们撒泼吧之小节 一个有泼不撒没泼又想撒者的忏悔曾经有一个绝好的撒泼机会摆在我眼前 我却没有抓住机会撒他个畅快淋漓 现在回想起来 我一肚子的苦水谁人能知 如果那个找撒的人再给我一次机会 我一定会先翻他一个白眼 然后把事先摆在面前的桌子A无情的掀翻 从口袋里摸出刚磨好的张小泉牌菜刀 精确的插在桌子B上我已经凿好的缝里 大力的咬碎嘴里含着的一颗花生米，然后像发射导弹一般的崩出藏于假牙坑里的一颗钢珠 深情的骂道：傻逼！ 如果一定要给这傻逼取上一个名字， 我会说：多伦多的王靖。 心里却默念主人公的名字。 18 May 我想当单亲妈妈我想当单亲妈妈，这个想法已经萦绕我很久了。生好几个年纪相仿肤色各异的娃，娃之间也没代沟，要听周杰伦就都听周杰伦，别搞的为品味打架。娃的爹要精心挑选，身体差的不要，脑瓜傻的不要，丑点不怕，有娘的好基因打包票。不能酒后乱性生娃，对娃太不负责任了就。要看准猎物后，约会，晚餐，出游，两情相悦时再制造我的娃，这样出的娃最健康活泼。怀了娃，达到目的后，马上蹬爹，但客客气气的，法式晚餐不配红酒，心平气和的告诉爹说，我有娃了。娃的爹肯定吓得半死，以为我要逼婚。届时我再正色道：我想分手，我来养娃。然后娃就归我了。娃的爹想看就看，不想看拉倒。我当单亲妈妈肯定昂首挺胸的当，把我的娃们养的又白又胖，到处是娃们的欢声笑语。家里没有自私讨厌的男人真是一件美妙的事情。
我想当幸福的单亲妈妈，我才不当含辛茹苦的伟大母亲呢。家里要有个时时刻刻跟婴儿似的男人才叫惨，才需要含辛茹苦的伟大母爱。 30 March 我吼显里啊叮叮！题记：一爷叮叮儿爷，我吼显里爷！
叮叮，
等我们老了以后，比赛谁用皱纹夹死的苍蝇多好不好啊？
肯定很刺激，我一定要赢，
从小到大需要点技巧的竞技类项目我就没输过，
我5岁的时候还以健康之身在喷鼻涕大赛中赢了患有重感冒的贺子倩类！
少了你，生活平淡的没有一点骚味
-----------后记
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